Un punto de partida para el análisis de las creencias religiosas

La fe religiosa, es un concepto desligado de cualquier situación reflexiva, normalmente relacionada con la desvinculación “total de las conductas racionales basada en los hechos físicos aunque racional en los términos de la racionalidad social.
Tener Fe, y entiendo perfectamente a los creyentes, es un proceso emocional carente de cualquier situación psicológica deductiva o lógica. Tener fe religiosa, es un mecanismo psicológico emocional cuya función es no perder atisbo de la esperanza de algo mejor que la vida terrenal, algo que no parece lógico ni se puede deducir a través de los sentidos. Con la fe se enriquece las emociones en oposición a los hechos físicos, reales y racionales que no nos gusta y perjudican nuestro estado anímico. Sin embargo, todo este proceso, tiene al mismo tiempo un camino racional, aunque subjetivo. Entiéndase racional subjetivo, desde punto de vista de la estrategia psicológica del individuo, para solucionar su estado de creencias, sus miedos o su ambigüedades. Insostenibles sino se solucionan mediante este proceso.
Toda la fe religiosa se sostiene, aún más, cuando es compartido por un grupo social. Cuanto más grande, más implicación en el individuo. La fe, mantenida por la misma construcción histórica-bíblica, basada en especulaciones interesadas, es desmentida continuadamente por la mismísima historia-científica, basada en hechos físicos descubierta mediante el método científico objetivo.

Lo que es cierto, según algunas investigaciones que hice en un momento dado, los creyentes mienten o no quieren decir por qué creen en algo que no hay hechos reales de su existencia, por qué no quieren dar cuenta de que ya hay cosas que han quedado explicadas, se saben de hecho; por qué no las reconocen, porque no las saben, porque no las entienden o porque no les interesa aceptarlas.

Evidentemente, hay conclusiones sorprendentes desde los siguientes ámbitos de estudio. ¿Por qué no se acepta?¿Por qué no se sigue creyendo?:

1 .Psicológico; inseguridad, miedo, pérdida de control subjetivo, pérdida de esperanza y motivación. Frustración de trámite en el que todas las respuestas a x preguntas son falsas. La aceptación del mundo tal y como se percibe por nuestros sentidos, el mundo material, se distancia demasiado del mundo imaginario e ideal que nos presenta cualquier tipo de visión religiosa, lo que puede presentar un “suicidio anímico” del individuo.

2. Social; Que dichas creencias sean compartidas por un gran número de personas y, más aún, si estas creencias han tenido cierta constancia o continuidad a lo largo de un gran periodo de tiempo, se le das el calificativo de verdad suprema, por la naturalidad con la que se practica o se exhiben ciertos tipos de afirmaciones religiosas en la realidad social. Darle fin a compartir este tipo de creencias con el colectivo al que pertenecemos, lleva consigo darle el Fin del sentido lógico de la cohesión del grupo o colectivo. Negación a la creencia de la mayor ideología del grupo en el que cohabita, lo que implicará cierta marginalización.

3. Educativo: Aceptación de respuestas más complejas (ciencia) no entendibles tan fácilmente como las respuestas religiosas. La aceptación de respuestas más complejas, aunque reales, llegan a frustrar a los individuos porque no llegan a entenderlas del todo. Por tanto, se tiende a rechazar todo tipo de argumentos científicos, a personas intelectuales, universitarios, superdotados, etc, para intentar salvar la naturaleza del ego personal y las formas de vida individuales, subjetivas.

4. Socioeconómicas: Todas las religiones del mundo, todas sin excepción, tienen una función mantenedora del sistema económico. La mayoría de las respuestas de la desigualdad en la cuestión económico social, se puede encontrar en la religión mayoritaria de un colectivo. Si dios o alá no hace nada por ellos, es porque dios así lo quiere. Del mismísimo hecho del santo Bob, llevado a toda la sociedad en su conjunto. Las religiosidades son instrumentalizadas para mantener la estructura económica de cualquier colectivo, para legitimar la pobreza como un estado puro, de servidumbre.

5. etc, etc, etc...

"Sólo un tonto puede llegar a decir que los intelectuales son ignorantes, en pro para salvar su ego descualificado y legitimar las emociones por encima de cualquier acción racional"

"Las personalidades con carencias en sus diferentes tipos de inteligencia y en el ámbito emocional, buscan el equilibrio en el mundo de la espiritualidad, cuyo resultado es el desorden, aún más, de las percepciones que tienen del mundo material"

"Sólo los conocimientos adquiridos con obligatoriedad inducen a la búsqueda de otros conocimientos, mientras que la ausencia de los conocimientos básicos, inducen a la negación de otros conocimientos, por consiguiente, la ausencia de una percepción lógica, racional y “verdadera” del mundo material y/o físico".

En fin, es mi cumpleaños....

Ha llegado el día. Aquel en que los jóvenes se alegran mientras soplan y los viejos simplemente resoplan. El día de mirarse al espejo y preguntarse ; -"¿Y ahora qué?, ¿te vas a dejar de jugar a la play station o a perder horas jugando al ordenador?.Es que ya vas teniendo un poquito de edad,¿ no?.!Déjate de sacarte los mocos cuando te hablo, guarro!!!"-. Si , esas cosas son las que me pregunto... Ya, ya, soy raro, igual que todos, supongo...

Pero es que quiero ser un niño-adulto. Aquel que no mira las facturas de la luz, sino que más bien las enciende o las deja encendidas porque quiere que la navidad dure todo el año. Aquel que no va a denunciar que le han subido la factura del agua, sino que sólo piensa en que su patito de la bañera debe tener todo el agua que desee. Qué bonito, ¿no?, jeje. Pues no, no, es que tengo esquizofrenia. Ah, ¿Es qué tú no tienes esquizofrenia?. Que anticuad@ ,¿no?.... Que rar@ eres, ¿no?. ¿Qué pasa, que a ti el estrés de esta sociedad y la ansiedad que nos produce la sociedad de consumo no te produce esquizofrenia?.¿Qué a ti la Seguridad Social te paga el Prozac, además del paro?. ¿ES que aún no sabes que la navidad ya está aquí?. ¿Qué vas a cenar el 24?, ¿y el 31?... ¿Ya has comprado los reyes?... ¿Qué, has ido a las tiendas de todo un euro, no?. ¿Qué pensarán de ti?. Pues si, mucho estrés causa esquizofrenia, pero yo recomiendo (es un libro) "menos Prozac y más Platón". Pues eso, ummp.

Yo soy aquel, como diría Raphael (o Rafael, no sé porque se complican tanto) , que quiere pensar que la hipoteca es un familiar muy cabreado del hipopótamo o que todos estamos locos y sugestionados por una mala percepción originada por un mal funcionamiento del hipotálamo.

En fin, es mi cumpleaños. Ahhhy!!!. Y este ahhhy!!!,con resoplo, porque este año no hay nada que soplar, porque ya no soy joven ni estadísticamente, sólo hasta los 29 años. No hay ni tarta con velas, pero tampoco pulmones. Si, si. Culpa mía dirán, lo de los pulmones digo. Pero es que Malboro tiene algo de culpa. Si no, que se lo pregunten a un estadounidense medio con dólares bien maduros para pagar a un abogado, quien dirá que la culpa la tiene Phillips Morris por no advertir que en caso de fumar dicho tabaco, se responsabiliza al individuo y que no debe transferirse su responsabilidad a terceros por no tener dos dedos de frente. Si, es que ya no vale lo de enseñar las fotos de los pulmones de una persona que padece o ,más bien, que padecía cáncer de pulmón, sino que ahora tienes que redactar toda una Ley Orgánica, barra, el año que sea, e imprimirla en paquete (o cartón de tabaco, si son de los míos), para que no haya responsabilidad de terceros...

Jejejeje, es que cumplo mis treinta años vida.... Y si no digo mis treinta años de vida (habrá alguien que se habrá inventado la "de" anteriormente), es porque aún no tengo mis años de muerte, en fin... Y es que cualquier cuarentañero , cincuentañero , sesentañero, setentañero, ochentero o MÁS ALLÁ, nunca mejor dicho, dirá ;- "Pues, quien tuviera tú edad!!!. Le estaría levantando las faldas a las niñas". !Ojo!. !Cuidado!. Si alguien dice; -"...estaría levantándole las faldas a las niñas..."-,sea cuarentañero, veintañero, noventañero, llama a la policía o, incluso , a la Guardía Civil... Es un pedófilo o pederasta reprimido, segurísimo. Se puede decir lo de las muchachas (en Canarias por lo menos sí), la chicas, la chiquillas ( no , esto no), las mujeres (este es el más normal, se entiende que son mayores de edad), las jamoncitas (este es el típico cuarentañero con algunos kilos de más, no tiene peligro alguno). Pues sí, te dice este tipo de barbaridades. Pero tú, como hombre competitivo que eres, diría; "- Si, sí, tengo treinta años y tú ochenta, ¿pero fumas?... ¿No?. Pues apostaría en una carrera de cien metros, entre tú y yo, por ti"-. Lamentable, si. Penoso, si. Real , también.

Siempre se dice que en tú día de cumpleaños debes rodearte de la gente que quieres. Yo no lo creo así, más bien la gente que te quiere te rodea, como si hubieras sacado un donete, aunque no quieras tan abrumadora y estimable sensación de cariño. Eres el protagonista y punto. Hay a gente que le gusta, pero hay otro que lo odia, por ejemplo yo, mi ego, que para mí es desconocido y conocido por todos... No entiendo esa sensación de ser especial por un día, no entiendo a los invitados que me intentan engrandecer (-"después de Rocio Jurado, eres lo más grande que ha pario España"-) , que me intenten querer, que me intenten convencer de algo que no existe. Me siento como Ricardo Bofil o Pocholo, cuando eran famosos. Más que nada porque no se me suele entender nada de lo que digo, pero es que tampoco escucho que lo me dicen (las cervecitas). También porque ellos fueron famosos, jeje, y la gente los rodeaban y le daban cariño porque si, ¿por qué?,porque si. La gente quiere salir en las fotos contigo como si fueran los fans de Michael Jackson o los presidentes de las Comunidades Autónomas con José Luis Rodríguez Zapatero o cualquier presidente gobierno, del país que sea, con el presidente de USA, da igual la ideología que sea, excepto Zapatero. Los invitados, ya pueden tener a la persona que más quieren al lado suyo, que no vale para nada en la foto sino sale contigo, el del cumpleaños, aunque no te conozca de nada, el que llegó de casualidad, eso de las redes sociales... Lo más gracioso es que, este que llegó de casualidad, es el salvador de la noche para los que no tenemos afán de protagonismo. ¿Por qué?. Porque es del que todos hablarán al día siguiente... Son los que beben más, por lo que más tonterías hacen. Son los que te apagan las velas e un intento de ayudarte por la minusvalía causada por el consumo prolongado del tabaco y un resquicio de envidia ebria y falta de protagonismo. Son los que van a comprar hielo cuando falta para el cubata, por que es el único que dice que no ha bebido tanto... Y es que los entiendo, no conocen a nadie en la fiesta excepto el que lo invitó, que es muy probable que ya se haya marchado, por vergüenza ajena, simplemente. Este hombre o mujer, llega al cumpleaños y comineza a mirar para un lado y para el otro, a ver si conoce a más personas que el que le invitó. Lo ves estresado y frustrado. Y es en ese mismo instante, cuando decides ayudarle. Le enseñas el baño, con el único fin que no te vomite todo el suelo del pasillo, cuando despues de cogerse la gran tranca para poder socializarse con los desconocidos, se ponga a preguntar con gran ansiedad, al mismo tiempo que con mediana voz ebria; "-¿Dónde está el baño, dónde está el baño, dónde está el baño, por favolll...?"-. En fin , bienvenidos los aventureros acoplados que ellos nos darán de beber cubatitas bien fresquitos, por lo de ir a buscar hielo, digo.

Luego llega la hora de la tarta. A ver, este tema me produce empalago... Después de estar comiendo quesitos con ciruelas pinchados en palillos, bizcocho o queque (según seas de Las Palmas o de Tenerife) o brownie, salsas con nachos enriquecidas con un poquito de azúcar para la acides, los cubatas de Ron (porque el Ron no tiene nada de azúcar, ¿verdad?), algunos toman ron miel mientras otros se jartan a Coca Cola, Fanta Naranja, Seven Up o Clipper de Fresa o sus cervecitas con sus respectivos sándwiches vegetales, o de jamón y queso... Y es en ese momento, cuando todos estamos bien entrados, es cuando alguien dice; - "¿Y la tarta?"-. Mientras todos asientan con la cabeza por que no pueden hablar porque se están comiendo un sándwich de nocilla, a mí, el empalago me recorre el escalofrío de los pies al cogote, me reconcome y me da un pinchazo en la cabeza recordándome que organismo es más inteligente que yo. Pero !serán gordos cabrones...!. Otros, incluso, van con amenazas; -"Sin la tarta no le podemos dar los regalos"-. Y yo pensado; -"A este no le invito pa el próximo año, le mando la tarta por el facebook con una etiqueta que ponga: Gordo cabrón!!!"-.

¿Y las velas?. ¿Por qué siempre hay problemas con las velas?. Es que me gustaría saber quién fabrica las velas de cumpleaños... Es que no lo entiendo... Si tú te dedicas a hacer velas para cumpleaños, ¿cómo es posible que nunca hayas ido a un cumpleaños para darte cuenta que las velas son ignífugas?. Es que yo no entiendo porque los bomberos no van vestidos de velas de cumpleaños, es que no habría tanto accidentes laborales. ¿Y la NASA, que se han gastado dos cientos millones de dólares en trajes espaciales que prenden con acercarle un cigarrito,de hecho no les dejan fumar en la nave, tantos años investigando sobre que materiales son ignífugos y tienen las velas al alcance de su presupuesto... En fin, tampoco entiendo por qué falta siempre entre una o dos velas... No sé si el cumpleañero tiene el síndrome de Peter Pan o el que se come la tarta, bebe ron miel con clipper de fresa y los quesitos con ciruelas pinchados en un palillo, también se come las velas.

La hora del regalo... Cuando tú estupenda lógica deductiva ya no tenía con que ni con quién arreglarse, cuando pensabas que que ya te iban a regalar el BMW, recibes un libro de recetas de cocina, si un BMW, no está prohibido soñar que yo sepa... Si,si, indirecta pero metida derechita derechita.-!No sabes cocinar!- Hay quien regala calzoncillos y calcetines, que excepto mi madre que es la que me porvee de ropa interior y con eso ya tiene el cielo ganado, para los demás, me parece de mal gusto y de pordiosero... Joder!!, Dame los tres euros que te gastastes en el mercadillo y me compro un paquete de Malboro. No sé, me cae mejor que no me regala nada a quién lo intenta... Si no tienes ni idea de mis gustos, no seas materialista y creas que una cosa con moléculas manufacturada como los calzoncillos o un libro de cocina, me va a gustar... Ahora, yo soy super falso, porque lo primero que digo es ;-"..hay que bien , lo que me iba a pedir para reyes..."

Bueno, para que no se alarge mucho esto para el lector, en definitiva, cumplo mis treinta años... Treinta años que me han servido para darme cuenta que todos somos iguales, por mucho que me contradiga la pseudofilosofía conductiva en la que expone que cada persona es un mundo. La única diferencia, si quisiéramos diferenciarnos, porque al ser humano le encanta diferenciarse de los otros, por eso de la ostensibilidad, es la forma de mentir y mentirnos....

Autofelicidades por cumplir treinta tacos... Ya sólo me quedan, si contar con los imprevistos, un 50% de vida, soy fumador....

Los diputalcohólicos, que grande se hacen....

Algunos todavía no lo sabrán, pero la bebida, que no sea agua, refresco, leche o zumo, es una "cosa", si una cosa, llámalo ente, demonio, como le llaman los trabajadores sociales, que potencia las habilidades de discusión política. Si, si, la discusión política. A mi la gente que me dice que es apolítico, me viene a decir que es abstemio...
Para mi es lo mismo. Si, si. ¿Por qué?... ¿Es que no han estado borrachos alguna vez o no han visitado ningún bar?. Claro, claro, pero es que el bar debe estar regerenciado por una mujer jovencita, entrada en carnes y con pechonalidad (que cuando quiera descansar que tenga que apoyar en la barra sus atributos para la vista de los consumidores para la creación de la publicidad subliminal, para generar sed), tanto que pueda producir leche para alimentar durante tres temporadas de NBA a Pau Gasol, posiblemente latinoamericana en el caso de Canarias, para que se pueda considerar congreso de los diputalcohólicos. Y es esta mujer, que es jovencita, por no decir una niña, y sino no lo es, que lo parezca (90, 60, 90, la serie de antena tres) es la que hace de veces de presidenta de la cámara (por eso viene lo de camarera), y servir las bebidas. Aunque algunos le pueda parecer que tiene un papel difícil, lo tiene bastante fácil... No se lía en denegar la palabra cuando algún diputalcohólico se sobrepasa, basta con negarle el séptimo cubata. En el caso de que se ponga muy pesado, con negarle la llave del baño tiene suficiente. Frente a tal dictadura antimoral, los bebedores de cerveza, ya han presentado una propuesta de ley para que la entrada del baño sea de libre paso, de libre circulación, y no se ajuste a una decisión subjetiva de la presidenta de la cámara, la camarera, para que no sólo atienda dicha propuesta de entrada a los bebedores de etiqueta negra. Si , aunque nos parezca una injusticia, ocurre de esta manera.
Si, si, me da igual que no me crean...Se les atiende mejor a los que piden etiqueta negra. ¿Por qué?, por que gastan más. Son los más ricos, los mejores que visten (pantalón de pinza y camisa de botones), los que mejor peinados van, aunque ya vayan casi medios calvos..., los que más tapas con grasa piden... Pero..., eso si, los que menos invitan. Supongo que por eso será lo de la gran barriga, la barriga que nos advierte visualmente que se han comido a dos o tres vietnamitas comunistas de gratis. Estos son los que siempre se sientan en la parte derecha del parlamento, de la barra del bar... Son los diputalchólicos por excelencia... Y es que ostentan la mayoría en el congreso de los diputalchólicos. Son los que más discusión y presión ostenta sobre el gobierno, sobre todo si es socialista o rojo, como ellos le llaman. Son los que llaman a José Luis Rodríguez Zapatero como "zapaterito", con las sucesivas y típicas carcajadas que el "humor inteligente" suele generar. Hasta no hace mucho tiempo, pensaba que estas personas de etiqueta negra, eran grandes empresarios, la élite de la política española, grandes científicos de la era tecnológica, historiadores, intelectuales que todo lo sabían... No obstante, cuando me he quedado de libre oyente en parlamento de los diputalcohólicos, bebiendo mis dos cervecitas, mi agua con gas, o mi pepsi-cola, más bien mis dos cervezas, para que nos vamos a engañar, donde caben dos caben tres o seis si te lo propones , he terminado por creer todo lo contrario. Que dIOS me perdone si me ve escribiendo esto: Resulta que estos grandes personajes de la élite política del congreso de los diputalchólicos son pensionistas, desempleados, trabajadores de "mano negra", como mucho, empresario de charcutería, bar y similares, cuyos únicos títulos acreditativos académicos son; campeón del tute, del billar, del envite y del dominó. Cuando nosotros guardamos el Graduado Escolar en la carpeta que genera todo el polvo de la casa (el polvo de la tierra, de nuestras células muertas, no el otro polvo), donde esta toda la mierda de papeleo que nadie sabe donde está una cosa u otra, supongo que con la tarjeta de vacunaciones que todo el mundo tuvo pero que todo el mundo dice que no es verdad que la tuvo (por si alguien le interesa es verde y con el escudo del gobierno de de sus respectivas CCAA, del tamaño del carné de conducir rosa, el de antes, si, si, si, era rosa, estaría barato el cartón rosa)..., pues ellos guardan con orgullo la etiqueta de anís del mono, con un único título de "El Empleado Del Mes". Título que acredita mucho , sobretodo cuando has trabajado unos veinte años en la misma empresa. Si, que te da que pensar:¿Se lo dieron cuando todos los demás estaban de vacaciones o cuando hubo un simulacro de incendios y él se quedó por que no entendía las señales que le daban, al mismo tiempo que se le quemaban la piernas?.¿Será por esta razón que le dieron dicho título?. Puro silogismo, por si acaso denunciara a la empresa por no poner alarmas para diputalcohólicos, es decir;- "Atención, atención a los empleado; se servirá Whisky eh a los que lleguen los tres primeros a la salida de nuestras instalaciones y no se quemarán las piernas". O por el contrario, los denunciará por no poner las advertencias que indiquen que en caso de incendio te puedes quemar las piernas, cuando no, morir en caso de tener más de 2,5 g/l de alcohol en sangre, que viendo esta advertencia no se como se pueden quemar las piernas.
Pues si...Yo que los había engrandecido tanto, magnificado como se diría en Gran Hermano, que aprendí tanto de ellos, es decir, si bebas no conduzcas, entre otras, piisiiiiiiiiii...En cambio ahora, me han decepcionado por completo. Aún recuerdo esas bonitas palabras cuando morían personas en Irak,-"Aznar es un incomprendido, él sabe lo que hace..."-. Que bonitas palabras bajo la luz de los focos del bar encandilándote y viendo las moscas militares que volaban sobre mi, cuando no, las moscas civiles muertas en mi vaso de cerveza. Como los Iraquis, las moscas cojoneras que no me venderían el precio del crudo del barril al precio que yo creería conveniente para no cambar el mercado. La fotos de las Azores con las tres potencias europeas y EEUU, que gran foto!!!. ¿Que me decís de la foto de Áznar con Bush Júnior con las patas encima de la mesa?..., ay, que tiempos!!!. Que humildad, que señorío, que buena gente, España la segunda potencia mundial, si señor!!!. No como la del negro de ahora, el Obama, el socialista, el republicano, es decir, sin rey, es porque el no tiene el rey que nosotros tenemos , súper humilde, súper buena gente, no se mete en política, no se mete en las cosas militares, no se meten en los devenires de la economía nacional, es decir, no hace nada, cobra, pero no hace nada. Todas las fotos colgadas en la pared, encima de la estad etiqueta negra, del coñac, del whisky eh, del Ron habana y los puros cubanos para el cachondeo...Ay!!!, que bonitos tiempos... Recuerdo incluso algunos años atrás, cuando se confió en Áznar para que levantará la economía española. Aunque ya estaba casi levantada por los fondos europeos para la igualación comparativa con la antigua CEE, hoy UE, y que todos los intelectuales diputalcohólicos despreciaban y siguen despreciando, Áznar se inventó un reforma del sistema laboral, un gran prodigio; las ETT (Empresas de trabajo temporal), la continuidad del contrato por Obra y Servicio hastaaaa, estoooo, hastaaaaa, de por vida, no?.Privatizar el sistema de la gestión de los transportes (entre ellos los aeropuertos, por eso funcionan a día de hoy tan bien, AENA), entre otras, por ejemplo; que nos introdujo (del verbo introducir) en una sociedad de consumo, de "bienestar"; compra una casa a 12 años y, finalmente, págala a 65 años pagando cinco veces más de lo que te costó. Ay, me dan ganas hasta de llorar, me da sentimiento. Los diputalcohólicos de etiqueta, además, se creen que son buena gente, por que ayudan a fomentar la bondad del hombre, al contrario de la mujer malvada que nos pervierte y nos manipula con sus artes amatorias.
Pero hoy, hoy es diferente... Los diputalcohólicos de la cerveza nos fueron advirtiendo, pero, claro, son minoría en el congreso... -"Es que no hay armas de destrucción masiva"-. Pero claro, como beben sólo cerveza, una o dos, y algún cortado, no ven la realidad tal como la presentaban la mayoría de la etiqueta negra.
Y es que todos preferimos estar borrachos y drogados y esto sólo es el efecto de una sociedad donde no tener objetivos a largo plazo, donde nuestro objetivo es PERECER LO QUE QUISIERÁMOS SER, y no ser lo que somos; unos desgraciados consumidores de masas que, tal y como están nuestros salarios en comparativa con lo que queremos ser, somos los consumimos grandezas, gracias a los grandes bancos, para consumir a las minorías y para engrandecer a las élites....
Yo voy a segir dirigiéndome al baño por necesidad, por que bebo cerveza, por ello necesito la libre circulación para poder mear. De igual manera, el que tiene hambre, tendrá que comer, y necesitará la libre circulación de fronteras para poder ir donde hay que comer, en fin, les invito a una cerveza bien fria. Para los que se sientan en la parte derecha de la barra del bar y para que los que lo siguen, a parte no respetarme a mi, por ser peli "ROJO", seguiré respetándoles igual que respetais la dictatura, la NO libertad de expresión, la NO libre libertad de circulación del personas por el mundo al igual que el dinerito, por no respetar que el Alcorcón le gane al rEal MaDrId F.C con trabajo, superación y sistema meritocrático del cuá, supuestamente, nos abastecemos, por creer en todo lo que no hay y en el pasado y no creer en las posibilidades de cambio a mejor. Por que sin creer en dIOs, me da rabia que creais que ostentais la palabra de dIos, que seais lo elegidos, cuando sois lo que menos engrandeceis las palabras que al mismo tiempo defendeis...

Sin animo de lucro económico, sólo con tono humorístico reivindicativo, les dejo este conjunto de palabras, que al estar pegadas unas a otras, espero, y estoy convencido de ello, que os sanará a a la cantinela de todos los días, pero que no deja de ser verdad.

PARTE QUINTA. LA SOCIEDAD DEL ERUCTO.TE QUIERO, PARA ESTADO.

Otros son los opositores. Si, esos que no sabes si van a opositar o ya han opositados sus huevos… Vulgarmente llamados los cojones. Si, si. Y no soy machista… hay quien que oposita ovarios, es decir, que también se toca los huevos. Hay quien llama a esto como tocarse los cojones, pero como yo ahorro,no voy a ser menos con las palabras, yo los llamo; futuros potenciales administrativos de la clase A, B, C, D, E, municipales, insulares, autonómicos o, CUIDADO!!!, ES-TA-TA-LES… Es decir, los opositores… Si, los opositores de los cojones. Y es que esto está de moda… hasta tiene caché… Sólo falta carnet y diploma. ¿Os imagninais?. Licenciado en Opociciones. Si, si, más de cinco años de carrera, pregúntaselo a mis padres. Parece que hasta ya estás cotizando y todo…
Te ves a un amigo por la calle y le preguntas, - "oye, ¿Qué tal te va?"-, - "Yo, estudiando mis oposiciones"-. ¿Mis oposiciones?. (silencio). Si, Cuando alguien te dice, estoy estudiando mis oposiciones es que ya son de él. Si, si…,¿Por qué?,por que el padre es Concejal de urbanismo, su hermana técnico administrativo Industrial, su tía Carmenza es auxiliar administrativo, su cuñao deportista de lucha canaria ya es policía local y su madre es la excelentísima alcaldesa de (CON ENFÁSIS) tú, hay-untamiento.
Y es que cuando llegas a terminar a convecer a Papa Estado para que te deje entrar en su administración, si antes te tocabas los huevos, ahora te sorprendes, porque te lo segirás tocando. Tu sueldo asegurado de por vida... Son pocas cosas las que tienes que hacer mal para que se de la posibilidad de que te puedan echar como un perro y mal trabajador... Entre ellas, que no respetes el horario. El horario debe de respetarse sin condición. Se entra a las 8, se desayuna a las nueve, se toma el cafe a las diez y tabaco a las diez y cinco. El tentenpié a las once y media. A las doce un cafe con galletas pa aguantar hasta la una que se sale para tomarse la tila para el estres. A las dos se va recogiendo, a las dos y media nos vamos y a las tres ya cerrerá alguién el INEM, ya habrá algún desempleado por ahí.

PARTE CUATRO. LA SOCIEDAD DEL ERUCTO. EL PARÁSITO.EL DESEMPLEADO DE MENTIRA.

Los desempleados españoles. Una fauna muy poco analizada pero muy ayudada. Esta persona, cobrando como mínimo entre 500 y 600 euros de prestación por desempleo,desempleo significa no trabajar, pensará que vive en límite de la pobreza. Lo que no sabe, o más bien , lo que no quiere oír, LA INFORMACIÓN OBJETIVA, es que con 500 o 600 euros , podrían vivir 40 familias de somalíes durante 5 años o más, si se ajustan un poquito. Y esta persona no llega a final de mes aunque vaya a comer todos los días a casa de su madre. Lo más patético de este asunto, es que esta persona no sólo le entran los 500 euros o 600 euros de prestación. Es posible que ya lleve tres meses trabajando en la economía sumergida cobrando entre los 700 y los 1.400 euros, que sumados a la prestación de desempleo, suman, por lo alto, casi los 2.000 euros. Evidentemente, no es la mayoría, por que la gran mayoría, tendrá una red social (familiares principalmente, parejas, amigos) sobre todo la clase media baja, o la clase media que pueda hacer sobrevivir, he dicho sobrevivir, hacerles sobrevivir el ritmo de opulencia que han mantenido durante los años de la abundancia; comprarse el polo (Wolfswagen), cuando no el BMW,¿CÓMO?- por que me hace falta para buscar empleo-…Comprase un vestidito o siete, para cada día de la semana para buscar empleo ¿pará qué? –que dirán de mi imagen en la entrevista-… Salir a la calle un día si y el otro también ¿EHHH?,- por que nececito despejarme de tanta amargura-, ¿QUÉ AMARGURA?-Te parece poco tener cuatro juicios pendientes por conducir ebrio, consumo de cannabis en la calle, robar una moto de un pijo o de una pelea con la Juani bueno…., una desavenencia, cosas del amor-. Otros, sobretodo la clase media, y la clase media-baja (jejeje, igual que las anteriores), preferirán más pues aprovechar y cogerse unas vacaciones. Esas vacaciones tan soñadas pagadas por el estado, ¿por qué?, -porque me las merezco que bien me las he currado-, jajajaja. Algunos de estos turistas que siempre van más allá del status al que pertenecen, es decir; renta objetiva - coste de las vacaciones - los bocadillos de chorizo que se tendrán que comer el resto del mes = el gobierno es una mierda y todos los políticos roban.