Ha llegado el día. Aquel en que los jóvenes se alegran mientras soplan y los viejos simplemente resoplan. El día de mirarse al espejo y preguntarse ; -"¿Y ahora qué?, ¿te vas a dejar de jugar a la play station o a perder horas jugando al ordenador?.Es que ya vas teniendo un poquito de edad,¿ no?.!Déjate de sacarte los mocos cuando te hablo, guarro!!!"-. Si , esas cosas son las que me pregunto... Ya, ya, soy raro, igual que todos, supongo...
Pero es que quiero ser un niño-adulto. Aquel que no mira las facturas de la luz, sino que más bien las enciende o las deja encendidas porque quiere que la navidad dure todo el año. Aquel que no va a denunciar que le han subido la factura del agua, sino que sólo piensa en que su patito de la bañera debe tener todo el agua que desee. Qué bonito, ¿no?, jeje. Pues no, no, es que tengo esquizofrenia. Ah, ¿Es qué tú no tienes esquizofrenia?. Que anticuad@ ,¿no?.... Que rar@ eres, ¿no?. ¿Qué pasa, que a ti el estrés de esta sociedad y la ansiedad que nos produce la sociedad de consumo no te produce esquizofrenia?.¿Qué a ti la Seguridad Social te paga el Prozac, además del paro?. ¿ES que aún no sabes que la navidad ya está aquí?. ¿Qué vas a cenar el 24?, ¿y el 31?... ¿Ya has comprado los reyes?... ¿Qué, has ido a las tiendas de todo un euro, no?. ¿Qué pensarán de ti?. Pues si, mucho estrés causa esquizofrenia, pero yo recomiendo (es un libro) "menos Prozac y más Platón". Pues eso, ummp.
Yo soy aquel, como diría Raphael (o Rafael, no sé porque se complican tanto) , que quiere pensar que la hipoteca es un familiar muy cabreado del hipopótamo o que todos estamos locos y sugestionados por una mala percepción originada por un mal funcionamiento del hipotálamo.
En fin, es mi cumpleaños. Ahhhy!!!. Y este ahhhy!!!,con resoplo, porque este año no hay nada que soplar, porque ya no soy joven ni estadísticamente, sólo hasta los 29 años. No hay ni tarta con velas, pero tampoco pulmones. Si, si. Culpa mía dirán, lo de los pulmones digo. Pero es que Malboro tiene algo de culpa. Si no, que se lo pregunten a un estadounidense medio con dólares bien maduros para pagar a un abogado, quien dirá que la culpa la tiene Phillips Morris por no advertir que en caso de fumar dicho tabaco, se responsabiliza al individuo y que no debe transferirse su responsabilidad a terceros por no tener dos dedos de frente. Si, es que ya no vale lo de enseñar las fotos de los pulmones de una persona que padece o ,más bien, que padecía cáncer de pulmón, sino que ahora tienes que redactar toda una Ley Orgánica, barra, el año que sea, e imprimirla en paquete (o cartón de tabaco, si son de los míos), para que no haya responsabilidad de terceros...
Jejejeje, es que cumplo mis treinta años vida.... Y si no digo mis treinta años de vida (habrá alguien que se habrá inventado la "de" anteriormente), es porque aún no tengo mis años de muerte, en fin... Y es que cualquier cuarentañero , cincuentañero , sesentañero, setentañero, ochentero o MÁS ALLÁ, nunca mejor dicho, dirá ;- "Pues, quien tuviera tú edad!!!. Le estaría levantando las faldas a las niñas". !Ojo!. !Cuidado!. Si alguien dice; -"...estaría levantándole las faldas a las niñas..."-,sea cuarentañero, veintañero, noventañero, llama a la policía o, incluso , a la Guardía Civil... Es un pedófilo o pederasta reprimido, segurísimo. Se puede decir lo de las muchachas (en Canarias por lo menos sí), la chicas, la chiquillas ( no , esto no), las mujeres (este es el más normal, se entiende que son mayores de edad), las jamoncitas (este es el típico cuarentañero con algunos kilos de más, no tiene peligro alguno). Pues sí, te dice este tipo de barbaridades. Pero tú, como hombre competitivo que eres, diría; "- Si, sí, tengo treinta años y tú ochenta, ¿pero fumas?... ¿No?. Pues apostaría en una carrera de cien metros, entre tú y yo, por ti"-. Lamentable, si. Penoso, si. Real , también.
Siempre se dice que en tú día de cumpleaños debes rodearte de la gente que quieres. Yo no lo creo así, más bien la gente que te quiere te rodea, como si hubieras sacado un donete, aunque no quieras tan abrumadora y estimable sensación de cariño. Eres el protagonista y punto. Hay a gente que le gusta, pero hay otro que lo odia, por ejemplo yo, mi ego, que para mí es desconocido y conocido por todos... No entiendo esa sensación de ser especial por un día, no entiendo a los invitados que me intentan engrandecer (-"después de Rocio Jurado, eres lo más grande que ha pario España"-) , que me intenten querer, que me intenten convencer de algo que no existe. Me siento como Ricardo Bofil o Pocholo, cuando eran famosos. Más que nada porque no se me suele entender nada de lo que digo, pero es que tampoco escucho que lo me dicen (las cervecitas). También porque ellos fueron famosos, jeje, y la gente los rodeaban y le daban cariño porque si, ¿por qué?,porque si. La gente quiere salir en las fotos contigo como si fueran los fans de Michael Jackson o los presidentes de las Comunidades Autónomas con José Luis Rodríguez Zapatero o cualquier presidente gobierno, del país que sea, con el presidente de USA, da igual la ideología que sea, excepto Zapatero. Los invitados, ya pueden tener a la persona que más quieren al lado suyo, que no vale para nada en la foto sino sale contigo, el del cumpleaños, aunque no te conozca de nada, el que llegó de casualidad, eso de las redes sociales... Lo más gracioso es que, este que llegó de casualidad, es el salvador de la noche para los que no tenemos afán de protagonismo. ¿Por qué?. Porque es del que todos hablarán al día siguiente... Son los que beben más, por lo que más tonterías hacen. Son los que te apagan las velas e un intento de ayudarte por la minusvalía causada por el consumo prolongado del tabaco y un resquicio de envidia ebria y falta de protagonismo. Son los que van a comprar hielo cuando falta para el cubata, por que es el único que dice que no ha bebido tanto... Y es que los entiendo, no conocen a nadie en la fiesta excepto el que lo invitó, que es muy probable que ya se haya marchado, por vergüenza ajena, simplemente. Este hombre o mujer, llega al cumpleaños y comineza a mirar para un lado y para el otro, a ver si conoce a más personas que el que le invitó. Lo ves estresado y frustrado. Y es en ese mismo instante, cuando decides ayudarle. Le enseñas el baño, con el único fin que no te vomite todo el suelo del pasillo, cuando despues de cogerse la gran tranca para poder socializarse con los desconocidos, se ponga a preguntar con gran ansiedad, al mismo tiempo que con mediana voz ebria; "-¿Dónde está el baño, dónde está el baño, dónde está el baño, por favolll...?"-. En fin , bienvenidos los aventureros acoplados que ellos nos darán de beber cubatitas bien fresquitos, por lo de ir a buscar hielo, digo.
Luego llega la hora de la tarta. A ver, este tema me produce empalago... Después de estar comiendo quesitos con ciruelas pinchados en palillos, bizcocho o queque (según seas de Las Palmas o de Tenerife) o brownie, salsas con nachos enriquecidas con un poquito de azúcar para la acides, los cubatas de Ron (porque el Ron no tiene nada de azúcar, ¿verdad?), algunos toman ron miel mientras otros se jartan a Coca Cola, Fanta Naranja, Seven Up o Clipper de Fresa o sus cervecitas con sus respectivos sándwiches vegetales, o de jamón y queso... Y es en ese momento, cuando todos estamos bien entrados, es cuando alguien dice; - "¿Y la tarta?"-. Mientras todos asientan con la cabeza por que no pueden hablar porque se están comiendo un sándwich de nocilla, a mí, el empalago me recorre el escalofrío de los pies al cogote, me reconcome y me da un pinchazo en la cabeza recordándome que organismo es más inteligente que yo. Pero !serán gordos cabrones...!. Otros, incluso, van con amenazas; -"Sin la tarta no le podemos dar los regalos"-. Y yo pensado; -"A este no le invito pa el próximo año, le mando la tarta por el facebook con una etiqueta que ponga: Gordo cabrón!!!"-.
¿Y las velas?. ¿Por qué siempre hay problemas con las velas?. Es que me gustaría saber quién fabrica las velas de cumpleaños... Es que no lo entiendo... Si tú te dedicas a hacer velas para cumpleaños, ¿cómo es posible que nunca hayas ido a un cumpleaños para darte cuenta que las velas son ignífugas?. Es que yo no entiendo porque los bomberos no van vestidos de velas de cumpleaños, es que no habría tanto accidentes laborales. ¿Y la NASA, que se han gastado dos cientos millones de dólares en trajes espaciales que prenden con acercarle un cigarrito,de hecho no les dejan fumar en la nave, tantos años investigando sobre que materiales son ignífugos y tienen las velas al alcance de su presupuesto... En fin, tampoco entiendo por qué falta siempre entre una o dos velas... No sé si el cumpleañero tiene el síndrome de Peter Pan o el que se come la tarta, bebe ron miel con clipper de fresa y los quesitos con ciruelas pinchados en un palillo, también se come las velas.
La hora del regalo... Cuando tú estupenda lógica deductiva ya no tenía con que ni con quién arreglarse, cuando pensabas que que ya te iban a regalar el BMW, recibes un libro de recetas de cocina, si un BMW, no está prohibido soñar que yo sepa... Si,si, indirecta pero metida derechita derechita.-!No sabes cocinar!- Hay quien regala calzoncillos y calcetines, que excepto mi madre que es la que me porvee de ropa interior y con eso ya tiene el cielo ganado, para los demás, me parece de mal gusto y de pordiosero... Joder!!, Dame los tres euros que te gastastes en el mercadillo y me compro un paquete de Malboro. No sé, me cae mejor que no me regala nada a quién lo intenta... Si no tienes ni idea de mis gustos, no seas materialista y creas que una cosa con moléculas manufacturada como los calzoncillos o un libro de cocina, me va a gustar... Ahora, yo soy super falso, porque lo primero que digo es ;-"..hay que bien , lo que me iba a pedir para reyes..."
Pero es que quiero ser un niño-adulto. Aquel que no mira las facturas de la luz, sino que más bien las enciende o las deja encendidas porque quiere que la navidad dure todo el año. Aquel que no va a denunciar que le han subido la factura del agua, sino que sólo piensa en que su patito de la bañera debe tener todo el agua que desee. Qué bonito, ¿no?, jeje. Pues no, no, es que tengo esquizofrenia. Ah, ¿Es qué tú no tienes esquizofrenia?. Que anticuad@ ,¿no?.... Que rar@ eres, ¿no?. ¿Qué pasa, que a ti el estrés de esta sociedad y la ansiedad que nos produce la sociedad de consumo no te produce esquizofrenia?.¿Qué a ti la Seguridad Social te paga el Prozac, además del paro?. ¿ES que aún no sabes que la navidad ya está aquí?. ¿Qué vas a cenar el 24?, ¿y el 31?... ¿Ya has comprado los reyes?... ¿Qué, has ido a las tiendas de todo un euro, no?. ¿Qué pensarán de ti?. Pues si, mucho estrés causa esquizofrenia, pero yo recomiendo (es un libro) "menos Prozac y más Platón". Pues eso, ummp.
Yo soy aquel, como diría Raphael (o Rafael, no sé porque se complican tanto) , que quiere pensar que la hipoteca es un familiar muy cabreado del hipopótamo o que todos estamos locos y sugestionados por una mala percepción originada por un mal funcionamiento del hipotálamo.
En fin, es mi cumpleaños. Ahhhy!!!. Y este ahhhy!!!,con resoplo, porque este año no hay nada que soplar, porque ya no soy joven ni estadísticamente, sólo hasta los 29 años. No hay ni tarta con velas, pero tampoco pulmones. Si, si. Culpa mía dirán, lo de los pulmones digo. Pero es que Malboro tiene algo de culpa. Si no, que se lo pregunten a un estadounidense medio con dólares bien maduros para pagar a un abogado, quien dirá que la culpa la tiene Phillips Morris por no advertir que en caso de fumar dicho tabaco, se responsabiliza al individuo y que no debe transferirse su responsabilidad a terceros por no tener dos dedos de frente. Si, es que ya no vale lo de enseñar las fotos de los pulmones de una persona que padece o ,más bien, que padecía cáncer de pulmón, sino que ahora tienes que redactar toda una Ley Orgánica, barra, el año que sea, e imprimirla en paquete (o cartón de tabaco, si son de los míos), para que no haya responsabilidad de terceros...
Jejejeje, es que cumplo mis treinta años vida.... Y si no digo mis treinta años de vida (habrá alguien que se habrá inventado la "de" anteriormente), es porque aún no tengo mis años de muerte, en fin... Y es que cualquier cuarentañero , cincuentañero , sesentañero, setentañero, ochentero o MÁS ALLÁ, nunca mejor dicho, dirá ;- "Pues, quien tuviera tú edad!!!. Le estaría levantando las faldas a las niñas". !Ojo!. !Cuidado!. Si alguien dice; -"...estaría levantándole las faldas a las niñas..."-,sea cuarentañero, veintañero, noventañero, llama a la policía o, incluso , a la Guardía Civil... Es un pedófilo o pederasta reprimido, segurísimo. Se puede decir lo de las muchachas (en Canarias por lo menos sí), la chicas, la chiquillas ( no , esto no), las mujeres (este es el más normal, se entiende que son mayores de edad), las jamoncitas (este es el típico cuarentañero con algunos kilos de más, no tiene peligro alguno). Pues sí, te dice este tipo de barbaridades. Pero tú, como hombre competitivo que eres, diría; "- Si, sí, tengo treinta años y tú ochenta, ¿pero fumas?... ¿No?. Pues apostaría en una carrera de cien metros, entre tú y yo, por ti"-. Lamentable, si. Penoso, si. Real , también.
Siempre se dice que en tú día de cumpleaños debes rodearte de la gente que quieres. Yo no lo creo así, más bien la gente que te quiere te rodea, como si hubieras sacado un donete, aunque no quieras tan abrumadora y estimable sensación de cariño. Eres el protagonista y punto. Hay a gente que le gusta, pero hay otro que lo odia, por ejemplo yo, mi ego, que para mí es desconocido y conocido por todos... No entiendo esa sensación de ser especial por un día, no entiendo a los invitados que me intentan engrandecer (-"después de Rocio Jurado, eres lo más grande que ha pario España"-) , que me intenten querer, que me intenten convencer de algo que no existe. Me siento como Ricardo Bofil o Pocholo, cuando eran famosos. Más que nada porque no se me suele entender nada de lo que digo, pero es que tampoco escucho que lo me dicen (las cervecitas). También porque ellos fueron famosos, jeje, y la gente los rodeaban y le daban cariño porque si, ¿por qué?,porque si. La gente quiere salir en las fotos contigo como si fueran los fans de Michael Jackson o los presidentes de las Comunidades Autónomas con José Luis Rodríguez Zapatero o cualquier presidente gobierno, del país que sea, con el presidente de USA, da igual la ideología que sea, excepto Zapatero. Los invitados, ya pueden tener a la persona que más quieren al lado suyo, que no vale para nada en la foto sino sale contigo, el del cumpleaños, aunque no te conozca de nada, el que llegó de casualidad, eso de las redes sociales... Lo más gracioso es que, este que llegó de casualidad, es el salvador de la noche para los que no tenemos afán de protagonismo. ¿Por qué?. Porque es del que todos hablarán al día siguiente... Son los que beben más, por lo que más tonterías hacen. Son los que te apagan las velas e un intento de ayudarte por la minusvalía causada por el consumo prolongado del tabaco y un resquicio de envidia ebria y falta de protagonismo. Son los que van a comprar hielo cuando falta para el cubata, por que es el único que dice que no ha bebido tanto... Y es que los entiendo, no conocen a nadie en la fiesta excepto el que lo invitó, que es muy probable que ya se haya marchado, por vergüenza ajena, simplemente. Este hombre o mujer, llega al cumpleaños y comineza a mirar para un lado y para el otro, a ver si conoce a más personas que el que le invitó. Lo ves estresado y frustrado. Y es en ese mismo instante, cuando decides ayudarle. Le enseñas el baño, con el único fin que no te vomite todo el suelo del pasillo, cuando despues de cogerse la gran tranca para poder socializarse con los desconocidos, se ponga a preguntar con gran ansiedad, al mismo tiempo que con mediana voz ebria; "-¿Dónde está el baño, dónde está el baño, dónde está el baño, por favolll...?"-. En fin , bienvenidos los aventureros acoplados que ellos nos darán de beber cubatitas bien fresquitos, por lo de ir a buscar hielo, digo.
Luego llega la hora de la tarta. A ver, este tema me produce empalago... Después de estar comiendo quesitos con ciruelas pinchados en palillos, bizcocho o queque (según seas de Las Palmas o de Tenerife) o brownie, salsas con nachos enriquecidas con un poquito de azúcar para la acides, los cubatas de Ron (porque el Ron no tiene nada de azúcar, ¿verdad?), algunos toman ron miel mientras otros se jartan a Coca Cola, Fanta Naranja, Seven Up o Clipper de Fresa o sus cervecitas con sus respectivos sándwiches vegetales, o de jamón y queso... Y es en ese momento, cuando todos estamos bien entrados, es cuando alguien dice; - "¿Y la tarta?"-. Mientras todos asientan con la cabeza por que no pueden hablar porque se están comiendo un sándwich de nocilla, a mí, el empalago me recorre el escalofrío de los pies al cogote, me reconcome y me da un pinchazo en la cabeza recordándome que organismo es más inteligente que yo. Pero !serán gordos cabrones...!. Otros, incluso, van con amenazas; -"Sin la tarta no le podemos dar los regalos"-. Y yo pensado; -"A este no le invito pa el próximo año, le mando la tarta por el facebook con una etiqueta que ponga: Gordo cabrón!!!"-.
¿Y las velas?. ¿Por qué siempre hay problemas con las velas?. Es que me gustaría saber quién fabrica las velas de cumpleaños... Es que no lo entiendo... Si tú te dedicas a hacer velas para cumpleaños, ¿cómo es posible que nunca hayas ido a un cumpleaños para darte cuenta que las velas son ignífugas?. Es que yo no entiendo porque los bomberos no van vestidos de velas de cumpleaños, es que no habría tanto accidentes laborales. ¿Y la NASA, que se han gastado dos cientos millones de dólares en trajes espaciales que prenden con acercarle un cigarrito,de hecho no les dejan fumar en la nave, tantos años investigando sobre que materiales son ignífugos y tienen las velas al alcance de su presupuesto... En fin, tampoco entiendo por qué falta siempre entre una o dos velas... No sé si el cumpleañero tiene el síndrome de Peter Pan o el que se come la tarta, bebe ron miel con clipper de fresa y los quesitos con ciruelas pinchados en un palillo, también se come las velas.
La hora del regalo... Cuando tú estupenda lógica deductiva ya no tenía con que ni con quién arreglarse, cuando pensabas que que ya te iban a regalar el BMW, recibes un libro de recetas de cocina, si un BMW, no está prohibido soñar que yo sepa... Si,si, indirecta pero metida derechita derechita.-!No sabes cocinar!- Hay quien regala calzoncillos y calcetines, que excepto mi madre que es la que me porvee de ropa interior y con eso ya tiene el cielo ganado, para los demás, me parece de mal gusto y de pordiosero... Joder!!, Dame los tres euros que te gastastes en el mercadillo y me compro un paquete de Malboro. No sé, me cae mejor que no me regala nada a quién lo intenta... Si no tienes ni idea de mis gustos, no seas materialista y creas que una cosa con moléculas manufacturada como los calzoncillos o un libro de cocina, me va a gustar... Ahora, yo soy super falso, porque lo primero que digo es ;-"..hay que bien , lo que me iba a pedir para reyes..."
Bueno, para que no se alarge mucho esto para el lector, en definitiva, cumplo mis treinta años... Treinta años que me han servido para darme cuenta que todos somos iguales, por mucho que me contradiga la pseudofilosofía conductiva en la que expone que cada persona es un mundo. La única diferencia, si quisiéramos diferenciarnos, porque al ser humano le encanta diferenciarse de los otros, por eso de la ostensibilidad, es la forma de mentir y mentirnos....
Autofelicidades por cumplir treinta tacos... Ya sólo me quedan, si contar con los imprevistos, un 50% de vida, soy fumador....
No hay comentarios:
Publicar un comentario